想要更好地了解他人，锻炼共情能力是必不可少的。所谓共情，也叫“同理心”“同感”，是由“人本主义心理学之父”卡尔·罗杰斯最早阐述的概念，指的是要深入他人的内心，去体验其情绪，理解其思维，再将自己的情绪传递给他人，以更好地影响他人并取得积极的反馈。

但在生活中，很多人还做不到这一点。心理学家道格拉斯·拉比把不懂共情称为“共情缺陷障碍”（或称“同理心缺陷障碍”，EDD），他认为有这种障碍的人，是习惯性地以自身为参考标准，凡事都从自己的角度去感受和思考，而它们本身就具有各种情绪问题，因为更加无法设身处地地感受他人的情绪、想法和信念。

拉比就曾经遇到过一个满腹怨言的丈夫说自己每天都在辛苦工作，拼命为家庭做贡献，可妻子却不懂得体谅自己，总抱怨自己没有花足够的时间去陪伴孩子。

可是据拉比了解，这个妻子也有自己的工作，每天下班后忙着去学校接孩子，回家还要做家务、照顾孩子，十分辛苦。

因此在这个丈夫喋喋不休地诉说时，拉比忍不住打断了他，请他尝试一下妻子的心理和情绪，可这个丈夫却坚持说：“我知道她的意思，但我每天就过得很轻松吗？晚上回来我实在不想动弹，只想躺在沙发上休息一会儿，这样的要求很过分吗...”

最终，拉比放弃了对这个共情缺陷障碍者的劝说，因为对方就像生活在一个独立的世界里，只会关注自己的心理需要，却断绝了与他人情绪和情感的联系，最终难免会让自己陷入孤立无援的境地。

想要避免成为共情缺陷障碍者，我们可以从以下三个方面做起。

其一，了解自己的情绪。在与他人交往之前，我们应当弄清楚自己此时的情绪状态是怎样的，还要想清楚自己的心理需求究竟是什么。弄清这些问题，我们才能更好地与他人建立情绪连接，才能调动自己的情绪去感受他人。

其二，认真地倾听对方。共情的第二个要点是倾听，也就是要认真而仔细地聆听对方的话语，以便准确接收对方提供的信息，并能够感受到对方话语中的潜在含义，这样才能更好地把握对方的情绪。

其三，表现出接纳的态度。共情的第三个要点是接纳，也就是要接纳对方的情绪，哪怕我们并不喜欢这样的情绪，也不要急于做出评判，而应当顺着对方的感受慢慢引导。

比如，对方表现出沮丧、痛苦、焦虑等负面情绪，我们不能急着批判对方或给出自以为正确的建议，而应当表现出包容、接纳的态度，甚至可以先对对方的情绪进行肯定。比如，可以这样安慰对方:“难怪你会觉得如此痛苦，因为你付出的实在是太多了，换作是我，也会有同样的感受...”

不难想象，对方在听到如此贴心的话语后，心中会有怎样的感觉。他们紧闭的心门会慢慢开启，我们也可借此机会与他们建立起情绪连接。这样的做法才称得上共情，它能让我们与他人保持更加亲密的关系，也能让我们在他人心中赢得良好的评价。